Будем знакомы или тетя Монстр.

[transilluziya]

Кто то из моих ПЧ меня знает, кое кого с удовольствием бы назвала другом, но дружба это нечто двустороннее, и странно было бы называть себя чьим то другом, не будучи уверенным что думают по ту сторону. А кто-то сюда сто лет не заглядывал с момента подписки, или все это время провел в полном молчании. Ну и конечно те, кто меня знает только по тому контенту, что я здесь публикую. Этот пост знакомства для вас, так как здесь я практически не писала ничего про себя.

очень много букв о моей личности

И так меня зовут Мария, мне 31 год (пока еще, но я стремлюсь к большему), живу я с мужем, лысой кошкой, хорьком, 2-мя жирными улитами и с 8-ю куклами. И в общем весь мой мир на этом замкнулся за редким исключением. Я всегда была замкнутой, с раннего детства мне тяжело общаться с людьми, я всегда стремилась обрести тишину и одиночество. Признаюсь честно, я просто боюсь людей и в местах большого их скопления страдаю паническими атаками до обмороков. Вообще не могу назвать себя легким человеком, хотя я оптимист и радуюсь каждому прожитому дню, только радоваться этому я привыкла в одно рыло. Я далеко не няшная, не дружелюбная ( в плане не могу выражать свои позитивные эмоции и хлопнуть кого-то по плечу типа "Эй друган, как жизть!" или вот все эти чмоканья в шоку при встречах, это не про меня. Каждый раз мне нужно сделать над собой усилие чтоб проявить какое то чувство, даже если я реально рада. Иногда я слишком прямолинейная, даже если знаю что человека это обидит, просто ненавижу врать и льстить, или ухожу в молчанку и игнор, если хорошего сказать нечего, а обидеть не хочется. У меня еще и обостренное чувств справедливости, я грубоватая и шутки у меня в основном стебные, хотя за ними никогда нет злобного умысла или желания реально обидеть. Просто не умею я по другому. А еще я ленивая, нетерпимая, меня хрен заставишь делать то, что я не хочу. Даже если я это сделаю, результат никого не порадует. Не выношу когда мной пытаются командовать, давить на меня, или прогнуть под себя. Возможна вспышка неконтролируемой агрессии такой степени, что пух и перья полетят во все стороны. Я много дралась в своей молодости, не могу назвать себя сильной, но в приступе ярости могу двинуть всем что попадется под руку и кидаться на обидчика до последнего вздоха. Но самое поганое во мне, это уход от реальности. Если мне не нравится то, что происходит, если от меня ждут того, что я не хочу, меня переклинивает и я просто прячусь где-то в углу под одеялом, или могу так увлечься каким-то делом, что тоже перестать со всеми общаться и пропасть на энное количество времени. А еще я эгоист в закоренелой стадии и люблю себя до такой степени, что даже не могу себя заставить быть хорошей и няшной, опять же потому что не терплю насилия над собой даже от себя лично )) Я упряма как осел, если упрусь в цель, то горы сверну, но добьюсь чего хочу. К сожалению вспышки ослиного упрямства неконтролируемы и не получается заставить себя хотеть того, чего действительно надо. При всем при этом у меня сильно заниженная самооценка, и в душе я очень ранимый человек, но надо еще знать куда копать, чтоб дорыть до этого ранимого человека и всерьез меня задеть. В обще к обидам я отношусь очень просто, сначала я долго терплю, если человек мне дорог, но если чашу переполнить, я не стану обижаться и мучится на радость обидчика, просто вычеркну навсегда из жизни и забуду. Так было и не раз.
А может я не умею обижаться еще и потому, что пофигист высшей степени. Мне не важно мнение чужих людей обо мне лично, и о моем образе жизни, мне все равно на моду, косметику, всякие женские штучки, плевать на порядок и помыт ли у меня унитаз. Проще сказать на что мне не все равно, это моя семья, мои друзья и мой внутренний мир, без всего остального могу вполне обойтись без особых моральных потерь. Но я с детства привыкла обходится без очень многого, у меня было тяжелое детство полное нищеты и физической боли, тяжелой работы с 14 лет и изоляция от нормальной подростковой жизни с общением со сверстниками и прочими радостями юности. При этом я не терплю к себе жалости, жалость унижает хуже всего. Я могла бы сказать что это жизнь виновата, что я выросла такой замкнутой, грубой, пофигистичной и нетерпимой, но это было бы не правдой, потому что мы всегда сами выбираем какими стать, какую маску на себя натянуть, а потом просто вынуждены жить с тем, что из нас получилось, когда та маска, что служила сперва защитой от агрессии среды обитания, настолько вросла в личность, что ее уже не отодрать. Если только не находим в себе достаточно сильного желания сделать над собой насилие и перекроить личность.)) И мне временами хочется изменится, стать другим человеком, открытым, способным на проявление чувств, такой девочкой няшкой, с которой все хотят дружить. Чтоб была компания по интересам, с хиханьками, дуркованиями, с общими идеями, и все было весело, и розовые пони какали бабочками. Но я так не умею, я слишком серьезно отношусь к дружбе, для меня друг это как другой я, и даже важнее чем я, а это стоит очень большого труда и доверия, и не дается легко и просто. По этому у меня даже на одной руке больше пальцев чем друзей, и то один из них мой супруг. Временами это очень давит на психику, кажется как будто меня закрыли одну в кинотеатре, и по экрану крутят мою жизнь, и не с кем ее даже обсудить, нет единомышленника, не друга, а именно единомышленника, которому было бы интересно тоже самое. Вот от этого меня периодически накрывает депрессия и я становлюсь особенно грубой, замкнутой и злобной фуфуфу! Наверное можно было бы найти такого человека, но я не умею навязываться и лезть без мыла в жопу ради приятельского примыкания к чужой тусовке, и ко мне соответственно тоже никто не пойдет по всем выше изложенным причинам. Да че там, я даже у себя в комментах не умею завязывать беседы ))) Но у меня есть и положительные стороны, ток я не помню куда их положила

Вот такой вот портрет батарейного отшельника получился )) Но на самом деле сейчас у меня очень счастливая жизнь и я ей довольна, да, чего то не хватает для полного счастья, что-то хотелось бы в себе поменять, но у меня есть самое главное, любимый человек, пара друзей, хоть и не единомышленников, но ничуть не менее ценных, любимое хобби и я живая, способная двигаться, что то творить, и просто жить дальше, учится чему то новому и пытаться стать лучше чем есть сейчас. ))

Кстати если кто то хочет узнать что-то еще обо мне, или о чем то со мной связанном, дерзайте, тут я не кусаюсь и можно не стесняться вовсе ))

@темы: Мысли в слух

Comments

[Lina285]

Спасибо за пост, отчасти пересекаемся.)
Надеюсь, волков ты так долго читаешь не потому, что тебе перестало нравиться, а обидеть не хочется.

[transilluziya]

Lina285, На данной стадии я очень увлечена кое какими своими идеями и их реализацией, посему мозг просто занят до последней извилины. Но я обязательно доберусь до них ))

[freya74]

transilluziya, С интересом прочитала. Мне интересно читать о тебе личные посты. Тоже нашла много схожего. Хотя я конечно экстраверт.
Ты очень хорошая и располагающая к себе.) И даже вот так на дистанции дневникового общения воспринимаешься как умный талантливый, интересный и со всех сторон приятный человек.
Ни какой ты не монстр. Хотя всем людям нравится разная самоидентификация))
А вообще быть замкнутым это же нормально.

[Lina285]

transilluziya, Удачи в реализации!

[21вый встречный]

transilluziya, ну, всё классно же, почему монстр?
Я тоже очень люблю одиночество, мне его не хватает, семья, ребенок, родственники... И всё такое. Мне не хотелось бы жить одной, но вот недельку-другую было бы приятно.
На самом деле и у меня сейчас очень счастливый период в жизни, но вот я не могу расслабиться и получать удовольствие. Мне страшно, что завтра может пойти что-то не так, а я ненавижу свою специальность, а новую не освоила и куда бы пойти работать даже не представляю.
А как у тебя с самореализацией по части работы? Она тебе нравится? Хотелось бы что-то поменять?

[passat]

Скучаю...и по тебе и по твоим рассказам)

[es.sw]

ну.... имею сказать два момента - во-первых, мне кажется, сильная замкнутость на себе, и своем мирке, это нормально для человека со сложной жизнью. Да и не только со сложной, наверное... во-вторых, нормальные люди будут смотреть на дела, а не на слова. Ну подумаешь, ты не умеешь показывать радость как радужный подросток (не знаю, как еще описать)) с бурей восторгов. Я тоже не умею, я и подарки-то не умею принимать, хотя всегда за них бесконечно благодарна. И, общаясь с тобой, прекрасно видно, какой ты замечательный и искренний человек. И при этом со своими принципами, и сильной жизненной позицией. Ты - один из самых замечательных людей, кого я знаю.

[transilluziya]

freya74, Ну вот это была редкая пятиминутка откровений , и честно, радует что кому-то и я сама по себе интересна. Ну для себя я не монстр конечно, но я прекрасно знаю что со мной может быть тяжело , и я не подарок к 8 марта ))) Это хорошо что на расстоянии я не создаю впечатления неадеквата, но это потому что я умею себя контролировать и вовремя тормозить тараканьи бега. Не смотря на свою прямолинейность, я всегда думаю о последствиях своих слов и действий, взвешиваю возможный худший вариант и только потом выбираю действие или бездействие. А еще я все таки считаю себя культурным и вежливым человеком, посему со стороны возможно монстра и не видно. )) Но если меня взъерепенить ( что очень непросто), то наружу такой Халк вылезет, зеленее зеленого просто
Думаешь нормально? А меня это тревожит временами, нормально ли это, и не попахивает ли аутизмом каким ни-будь )) Я помню как-то за все три месяца зимы вышла из дома раз 5. Я вообще могу спокойно сидеть дома неделями, общаясь только с супругом по вечерам, ну и интернет конечно, и мне не бывает скучно. Конечно, как я и писала, было бы круто чтоб периодически появлялся единомышленник и мы вместе бы сидели дома. Но в сравнении с сидением и одной, это вот как у тебя есть очень вкусный кусок торта, но ты его ешь руками, вкусно и так, но тут тебе вдруг дали ложку, вкуснее может и не стало, зато удобнее и дело пошло веселее)))

[transilluziya]

21вый встречный, Меня то все устраивает, но некоторым людям такие личности как я, могут быть очень неприятными. Я к примеру не выношу тупость и всякие квохтания, но только когда с этим лезут ко мне. Я вовсе не буду добренькой а скорее приложу чем покрепче. Я не стану терпеть всякое по отношению к себе, и тому что мне дорого, лишь бы не обидеть человека, и могу повести себя очень грубо в такой ситуации. Но это должно быть какое то действие в реальной жизни, не в интернетиках конечно ))
Я бы тоже не хотела жить одна, ни в коем разе, но в общей массе времени мне достаточно одного близкого человека, который периодически оставляет меня в гордом одиночестве. Просто мне тяжело морально выносить нескольких людей на протяжении длительного времени. К примеру неделя на даче с матерью, мужем, и сестрой которая приезжает со всем своим семейством, меня реально так утомляет необходимостью постоянного общения, усилием выслушивать у кого чего болит, кто чего делал и не делал, что хочется вприпрыжку бежать домой и забаррикадироваться там на неделю полной тишины и изоляции )))

Кстати поддерживаю тебя на счет страхов, я вот тоже этого боюсь и не могу до конца расслабится, а вдруг завтра мой уютный мир рухнет и накроет большим пепцом....

На счет работы я как раз сделала самое нужное мне изменение, и теперь я счастливый безработный с 28 лет, т.е иногда я фрилансю по части полиграфии, но очень редко. И признаюсь это мое самое большое счастье в жизни и высшая благодарность супругу, что он мне дал такую возможность не работать. Мне плевать на реализацию в таком плане, я никогда не была карьеристкой и всегда ненавидела каждый рабочий день, даже той работы которая мне нравилась. Как я писала выше, я ненавижу когда мной командуют и заставляют, прям слом психики случается. Так вот работа в первую очередь плоха именно этим. Один раз я так взбесилась, что запустила в начальницу здоровенным яблоком прям в голову за попытку на меня наорать и публично унизить. До сих пор со сладкой улыбкой вспоминаю этот момент, как яблочные ошметки разлетались по мерзкой роже ))) Ну и еще у меня очень плохо со здоровьем, я на половину слепая, с переломанным позвоночником и кучей хронических заболеваний, плюс тяжелая контузия полученная в молодости от пулевого ранения в голову. Ну и приступы панических атак в метро делают меня непригодной для несения рабочей слуюбы )) Меня один раз чуть не затоптали в метро во время такой атаки, после этого муж сказал ну нахер, сиди как ты дома, что я и делаю с великим счастьем.

[transilluziya]

passat, Взаимно. Надо теперь для разнообразия че нить веселого написать что ли )))

[transilluziya]

EstaNoche, Ну вот взяла и все испортила, а я так старалась всех запугать Спасибо за замечательного человека, я даже вспомнила куда положила свои положительные качества!

[passat]

Которых вагон)))просто они иногда дремлют и выпускают на волю осеннюю дипрессиию0)))ты умница и такая какая есть)))с этим нужно жить и не комплексовать)))

[chumodan80]

Эх! Местами как про меня написано!)) Про любовь к тишине и одиночеству , про не любовь к работе ( в тайне мечтаю, что из декрета я уже не выйду никогда!), да и вообще много про что... Так что привет твоему зеленому Халку от моего не менее зеленого!

[Sion R. Darkness]

Странно звучит, но хочется поблагодарить за такой открытый и персональный пост, напоминающий что по ту сторону экрана живет настоящий человек со своей историей и чувствами.

[transilluziya]

passat, Спасибо! Я не то что бы комплексую по этому поводу, но понимаю что мне было бы гораздо проще, будь я чуть более комуникабельной. А так да, ты бесспорно права , надо жить с тем что есть и радоваться тому что есть ))
chumodan80, О, вот ты где единомышленник! )) Желаю чтоб обстоятельства сложились очень удачно в твою пользу, и работу работать больше бы не пришлось, тьфу тьфу на нее!

Sion R. Darkness, Всегда пожалуйста! В этом и была цель этого поста, показать что здесь сидит живой человек, в общем и целом точно такой же как и все, может с такими же или иными тараканами, ну и конечно чтоб те, кто на меня подписан, не думали что тут неодушевленный предмет или наоборот звезда с ЧСВ, и не стеснялись со мной общаться, мне это важно, иначе тут была бы пустота.

[freya74]

transilluziya, Все мы местами не подарки к 8марта.) Но мне кажется люди как пазлы. Кто -то мимо, а кто то идеально подойдет. Кого будут радовать не только твои достоинства, но и то что выглядит в глазах других как недостатки тоже будет восприниматься как достоинства.
Контроль себя обязателлен, по моему мнению и в сети тоже. Часто наблюдаю что люди в сети позволяют себе вести себя абсолютно ужасно. Видимо анонимность или удаленность, фэкйковость дает им такое разрешение внутри. Но я считаю это не правильно. Ответственность за слова и поступки должна присутствовать. Так что я тоже как и ты стараюсь себя контролировать и не демонстрировать то что неприятно будет видеть другим.
Ну аутизм, это же тоже просто свойство психики, особенность. ))) Даже если так, то какая разница если ТЕБЕ комфортнее именно так. Хотя не думаю что это так. Меня как экстраверта всегда будут привлекать интроверты.
И при всем моем большом круге общения, я тоже очень люблю сидеть дома, и если была бы возможность то выходила не часто. Хотя мне нужны иногда внешние вливания и впечатления. Поэтому я рада что есть работа. Жаль что ты далеко живешь.)) Я бы много что у тебя поспрашивала как шить и посмотрела на твоих кукол в живую.))

[passat]

Машуля-я сама сидень не сдвигаемый)сижу дома чуток рукоделю)))и очень хорошо понимаю твои терзания))))

[Soldier Strife]

Пост давнишний, но раз это, так сказать, пост знакомства, то он в каком-то роде без привязки к времени, и посему хочу оставить свой привет Нахожу в вас много похожих качеств (как у себя), и понимаю, как оно, бывает. Очень рада, что наткнулась вчера на вас на пати, так как ваша личность и таланты кажутся мне очень интересными с удовольствием буду читать.